Aaaaaah o verao! 8DDDD Verao significa piscina, praia, mais festas, mais rua. Nao tem nada que te impeca de ser feliz e bronzeada (ate aprende a gostar de banho de sol). Ferias. A viagem mais maravilhosa da tua vida. Assim que as ferias terminam, todo mundo sabe que alem das criancas voltarem pra rotina, a gente volta tambem. Comeca a esfriar e que logo vai ter neve por tudo e ficar uma merda mas se pensar positivo, da pra continuar usando shorts ate novembro ainda, pra fingir que o verao ta de pe.

E como tudo na vida chega ao fim, junto com o final das minhas ferias vieram a papelada pra escolha da nova aupair da familia, e do meu voo de volta pra casa. Eh engracado por que eu tinha certeza dos meus planos desde o comeco, minha lista de coisas pra fazer nesses 1 ano e 9 meses que ate incluia passar as duas ultimas semanas sentada sem fazer nada ja que a nova aupair vai estar na casa. Mas esses papeis me fizeram pensar.

Durante o ano eu fiz e refiz a lista de coisas que eu queria ver, fazer, comer, comprar. Passei meses contando moedinha. Fazendo 10x a conta de quanto dinheiro precisava pra tal viagem, dor de cabeca planejando sem saber como as coisas iam ser no lugar. Felizmente todas as contas deram certo, valeu a pena passar horas contando o numero de semanas x dinheiro ganho e nem foi tao dificil assim afinal. Aprendi a organizar meu tempo e dinheiro, fazer planos de longo prazo. Me virar sozinha. Entrar num aviao e tirar foto na frente das coisas bonitas eh facil, dificil eh catar o onibus certo (pq taxi eh caro!), chegar em tempo no aeroporto, nao gastar dinheiro com bobagem, comer pao com presunto e queijo e banana por 4 dias. E sabe o que mais? Se eu tiver que contar das minhas experiencias, eu vou falar dessas coisas e me exibir. Dias a base de barrinha de ceral, dormir em lugares terriveis, uma hora de onibus pra chegar nos lugares sao os meus trofeus. Foi assim que eu consegui visitar 12 estados e ver coisas que nem eu imaginava um dia ver.

Uma vez que eu ja fui onde eu queria ir e ja fazem um ano e meio que nao volto pra casa, ta na hora de voltar. Ja ate comecei mentalmente fazer a lista de coisas que vao na mala, tentar imaginar se vai caber tudo, quantas malas serao necessarias,... Numa passada de olho rapidinha pelas tralhas que eu arrecadei aqui (tipo 10 canecas de festivais, colares coloridos, tiara de feliz ano novo,..) eu lembrei das coisas que eu nao vou poder levar na minha mala. As pessoas que construiram as memorias que eu tenho de cada uma dessas coisas vao ficar aqui, ou vao embora tambem. Sem contar os que ja foram. Como tu simplesmente diz tchau pra familia que te acolheu, pras criancas que tu aprendeu a amar apesar de tudo? E todas aquelas pessoas que passaram quase 2 anos contigo, compartilhando reclamacoes, choros, saudades que alem de amigos foram a tua familia por muito tempo? A gente quase nem fala disso, tem certeza que vai manter o contato, mesmo todo mundo sabendo que a distancia dificulta e ninguem sabe como vao estar as coisas. Nao se diz tchau pra esse tipo de gente. Aprendi a ser amiga, ajudar e amar gente muito diferente de mim e isso tambem me fez crescer. Eh tipo saber que as tuas amigas que estavam contigo nas tuas maiores aventuras, nao vao poder te ajudar a contar sobre elas. Como eu vou deixar tudo isso pra traz?

Querendo ou nao, preparado ou nao. A data de volta ja foi escolhida. Eh claro que depois de tanto tempo, alem de sentir falta de comidas, comeca a fazer falta a liberdade de passar o dia de pijama ou de gritar que nao tem nada de bom pra comer. Eu mal posso esperar pra ver minha familia de novo, impossivel nao planejar a volta, quem visitar primeiro. Como nao sentir saudades dos avos quando passa por velinhos por ai? Da saudade de fazer ate coisa que eu nem gosto. Eu planejei, fiz tudo que eu pude e eu sei que ta na hora de voltar pra minha vida real. Amar as criancas nao significa que eu goste de ser baba. Apesar de eu amar esse lugar, minha vida nao ta aqui. Saber o que eu quero facilita.

Parece que foi ontem que eu peguei meu primeiro aviao e ja ta na hora de voltar. Eu estou indo pra casa imensamente feliz e realizada. Vou deixar a saudade dos Estados Unidos, das criancas, das minhas amigas doer depois, quando for hora. Eu sei das pessoas maravilhosas que estao me esperando na outra ponta! Apesar de eu morrer de ciumes vendo as criancas falarem da nova aupair, eu sei que nao quero cuidar delas pra sempre. Eh diferente dar tchau quando tu sabe que eh temporario. Dar tchau sem saber se um dia vai se encontrar de novo eh bem diferente.

Todas essas coisas estao correndo loucamente pela minha cabeca, desde a manha ate a hora de dormir. Parece que vai ser assim pelos proximos 4 meses. E eu ainda nao decidi se quero que passe rapido ou nao.

Como eu me sinto quando...

Eu estou aqui, completando 6 meses de vida na 'merica, de pizza ruim, novas ideias, teclado sem acento, novas amizade, sotaque paulista e de muito mais coisa, mas o importante mesmo eh o sentimento de AWESOME diario.

Tudo comeca quando o programa de Au Pair in America cabe no bolso, comeca a preencher a papelada com muita dedicacao e pressa de viajar. A visao de viajar ainda assusta e eu nao fazia ideia do que isso podia um dia significar pra mim. Quase tudo pronto, falta so o video. Em ingles. Pensando bem, um ano eh muito. Nao, vamos la, it's ok. Fiz o video, ufa. So ficar online! Falar com as familias! Em ingles. Por Skype. Ai meu deus, falar em ingles! Eu nao vou conseguir. Ok, vou tentar. Primeira familia, nervosismo, ingles travado. Talvez nao seja a hora, eu nao vou conseguir. Chorei pela primeira vez. Mas os amigos dao aquele empurrao tipo "Vamooo guriaa, foco na proxima, tu consegue!' e claro, funciona. Prepara, estuda, mais uma familia e outra e outra e de repente um "so, are you coming?". Em um mes, visto em maos, malas prontas, despedidas.

As coisas continuam sem muito sentido, ate a noite antes da viagem, a ultima em casa. Eu entendi o tamanho de um ano, ficar longe do cachorro (do cachorro!!!), da familia, dos amigos, da minha cama..Chora de novo, mais de medo que de qualquer outra coisa.

Primeiro aviao. primeira noite fora de casa e no aeroporto. Adormeci porque cansei de chorar. E o choro era mesclado de medo, ansiedade, alegria. Como um tapa na cara, eu entendi o que eu tava fazendo. Segundo aviao. New York! Nao pera.. SIM! Eh NY, eu to com sono, com fome e no dia seguinte tem que acordar as 6 da manha. Podia ta melhor. 4 dias no hotel, orientacoes, passeio rapido por NY, novas melhores amigas de infancia. Ok, mas eu continuo com sono. Garganta doendo como nunca e ta na hora de ir pra casa mas nao eh a minha. E o sentimento eh que ja posso posso chamar a nova casa de minha, afinal, vai ter que ser.

Primeiro contato, todo mundo sem jeito, ansioso, ninguem sabe o que dizer ou fazer, mas com um esforco enorme pra todo mundo se sentir bem. Ja sabia que ia dar certo, tinha uma cama grande e quentinha me esperando!

Me senti em casa muito rapido. Totalmente perdida na cidade. Mas com a ajuda da familia pra tudo, me apresentaram a cidade, mercados, escolas, metro. Mais ou menos depois de um mes aqui ja tinha conhecido um pouco de Washington DC, e redondezas. Primeiras amizades, passeios. Quando menos esperei, tavam saindo sozinha, reconhecendo enderecos, com carteira de motorista da Virginia ao inves de me identificar com o passaporte. Mais que nunca, eu tava em casa.

A saudade de casa, dos amigos, da Biju (da Biju!!) eh muito grande. O Skype com a familia reunida pro churrasco de domingo, a janta com todo mundo na mesa todo dia, as novidades das amigas, a comida da mae, os colos, os abracos. Demora pra ganhar um abraco bem sincero depois que chega aqui. Doi, eu chorei muitas vezes so com um "bom dia" de alguem de casa num domingo de manha. Chorei e choro, as vezes de cansada, as vezes de triste, de saudade, sem hora especifica. Minha familia passou pela pior coisa que eu podia imaginar acontecer e eu aqui longe. Isso nao eh a coisa mais facil do mundo de se lidar, mas estranho estar tao longe de casa, sentir saudades, ter a opcao de voltar e optar por ficar. O que eu to experimentando aqui, vivendo aqui, vale cada lagrima e cada aperto no coracao. Lidar com a saudade eh um dos aprendizados mais importantes.

O mundo parece menor agora, em contraponto com a minha mente e meu coracao, que estao cada vez maiores. Eu nao consigo colocar em palavras o que se aprende vivendo numa cultura diferente. Aprendi sobre a minha cultura, aprendi sobre mim.

Tenho mais um ano e 3 meses pra aproveitar, mas o tempo voa. Parece que foi ontem que cheguei aqui com a garganta inflamada, vergonha de falar em publico, insegura. Nao ha nada no mundo que nao se aproxime com Skype, facebook, telefone. Nao tem nada melhor no mundo que se sentir orgulhosa e feliz e ver as pessoas que tu gosta sentindo o mesmo por ti. Eu sempre digo, nao sabia que esse era meu sonho ate que eu cheguei aqui

Entao o programa de intercambio que cabia no bolso, esta cabendo no coracao. Feliz 6 meses de vida nova pra mim e que eu tenha tempo e dinheiro pra aproveitar devidamente os meses mais que tenho aqui, amem!

Eh facil se sentir bem aqui, sentir orgulho de estar aqui, vestir as cores. Ja eh parte de mim! :)

A Despedida

Como diria Vera Loca "os livros são seus; os discos são meus". Mas vou ficar com os livros, se não se importar. Quero ter livros de todos os cheiros, os novos, os velhos, os amarelos e os que me fazem espirrar de tão velhos. Quero também pedir algumas desculpas antes de ir. Primeiramente às pessoas que me encontraram na rua em dias de chuva e levaram uma guarda-chuvada, quero me desculpar dizendo que é muito difícil carregar a bagagem física, mais todo o mundo subjetivo que eu criei e que está em fase de crescimento permanente. Ainda bem. Eu sei da minha dificuldade de desligamento com a infância, mas devo observar que isso só tem me trazido alegrias, aniversários temáticos, cor e um mundo paralelo onde eu mando cortar a cabeça de quem descumpre minhas ordens. Desculpem - me também pelos meus ataques de organização, mas é tão óbvio que as coisas funcionam melhor quando estão em ordem. Principalmente na minha ordem. Desculpem, meus amigos, pela frieza que lido com assuntos que envolvam coração e cabeça desobedientes, pernas trêmulas e vontade de sair gritando como um louco. Já disse que não entendo, e apesar de me desculpar, sabem que dificilmente irei aceitar tais crises em público, especialmente na presença do causador de tais sensações. Espero que entendam os dias inteiros que passo em casa, sem vontade de contato humano. Entendam que vida tem mudado, sinto como se me renovasse, um upload de mim mesma, diariamente. Contudo para me organizar preciso roubar um tempinho para tentar por em ordem as minhas listas mentais. Parece que este tempo não será mais necessário agora. Como muitas outras coisas não serão. A desordem que se instala não é só pela falta de motivação, é acumulo de ideia, de lágrimas. Isso também não será necessário. Ponto de partida novo, novos vazios pelas escolhas, novas curiosidades para ocupar o lugar. São as maravilhas de que somos feitos. Sempre sobra um pouquinho de história mal resolvida, infelizmente a despedida nunca é completa. Ou felizmente. Seria uma pena ter que me abandonar sem levar nem um pouco embalado pra viagem.

(Vai ser um) Feliz Ano Novo

Positivismo! O pessoal reggae power adora. Mas tem horas que fica bem difícil e olha que eu sou uma pessoa que don't give a fuck é quase bordão. Manter o sorriso, levar na esportiva, take it easy. Bem fácil quando o barquinho vai indo no ritmo esperado tudo sob controle. O problema é quando tu resolve assumir um caminho diferente, todas as consequências que vem junto e atingem em cheio o barquinho praticamente estraçalhando e transformando a total segurança em um pedaço de madeira que mal dá pra se manter firme. Esta é a parte bacana, momento de tomar posse do que foi escolhido e de saber se valeu a pena ou se a nova construção vai te levar pelo caminho de sempre, surgindo o resultado de sempre. Mas a vida level hard, o difícil mesmo de manter a bandeirinha da alegria de pé é quando a escolha do medo e da insegurança não é feita por ti, por mim. São atiradas na gente pelo Destino. Coisa triste ter que começar o ano com uma martelada na cabeça. É o mundo dizendo "sentem ai humanos de merda, vejam o que você são" e a gente com cara de babaca sem argumento só assiste o que a gente é capaz de fazer e aguentar. Dizem por ai que quando se quebra um prato se libera energia ruim e essa me parece uma boa explicação pra esse ano. Sim, ótima explicação, inclusive com ela dá pra erguer a bandeirinha da vontade de viver bem do ladinho da da alegria. Bombas. Uma atrás da outra. Até notícia boa foi tensa nesse pequeno pedaço de ano novo. Tudo isso segundo a teoria de que pratos (vidros em geral) quando se quebram levam junto o azar do desastrado, parece bem razoável e nos permite até esperar um ano brilhante. Olha só, um jeito bem positivista de salvar o ano. Até porque se não for assim, é capaz de passar despercebido tudo que está dando certo e as voltas que a vida dá.

Pic: Across the Universe

Eu vivo dizendo que as pessoas precisam estar sempre abertas à novas ideias blabla abrir o leque de preferencias e aceitar toda forma de expressão artística blabla em especial sobre música blabla mas de repente sinto uma falta de rock.
Logo quem sente falta de rock. Aquela que tem no playlist Katy Perry, Lady Gaga, Mika e bá, claro que sente falta de rock. O que faz falta é o espirito rock. Porque as pessoas só entram em transe com a música nos shows cover de Doors, quer dizer, cade o espirito rock que toma o controle do corpo com qualquer que seja o rock que esteja tocando, afinal é rock. E não precisa ouvir só rock'n'roll pra que isso aconteça. Gostava de ir a lugares onde o pessoal se unia pelo mesmo gosto musical, se não totalmente em comum, boa parte e o que não era tão comum assim não importava. O clima era rock, era bom. É gente de all star e camiseta, como se fosse (e era.) uma festa entre amigos em uma casa familiar a todos. É a simplicidade complexa do rock que as pessoas nunca entenderam e que tem sumido. Vamos lá gente, por pra fora esse rock'n'roll todo, ver a vida mais simples, em escalas de cinza no meio de todo esse colorido falso que tem por ai, mais alegria de se reunir onde quer que seja ouvindo música. Ouvindo Rock, seja qual for.

Não sei exatamente qual a minha filosofia, mas penso que não posso estar tão verde e com antenas assim. Não dá pra acreditar no que as pessoas são capazes de se apegar e chamar de vital. Ok que eu sou a pessoa mais atrasada do mundo. Talvez a mais verde com antenas, mas bom senso me parece continuar sendo o mesmo. O mundo parece estar desesperado por um amor que não existe. Não são eles que não valem nada. São as pessoas procurando coisas erradas em lugares errados e se apegando como se isso fosse o que realmente quisessem. Ou é, talvez. Mas, por favor, não me peçam pra fazer parte disso. To sem lentes vermelhas-para-ver-a-vida e, não obrigado, não quero usá-las. Muito provavelmente minhas antenas estão atrapalhando a minha visão para algo que todo mundo parece ver e eu não encontro sentido. Enquanto isso o pessoal frustrado vai continuar vivendo e escondendo as antenas verdes que tem na cabeça.

Não sei se ando tão presa em mim ou se o problema é essa cidade com complexo de inferioridade que faz a gente se acumular dentro de si mesmo. Aqui no meio de tanto barulho, estou tentando colocar pra fora algo que ferve e tem me queimado todos os dias em que espero por uma autorização para usar espaço publico com o meu complexo sentimentalista que, quanto menos se espera, surge. Queria ouvir o barulho do mar. Mas só ele. O barulho ou o silencio, tanto faz. Dispenso tua voz e teus assuntos velhos que já ouvi milhões de vezes e que lembram que eu não tenho com o que substituir dentro do meu mundinho sem espaço para formalidades. Para quem implorou tranquilidade durante o brinde de ano novo, estou cheia de vontades imediatistas, sedenta por novidades e por equilíbrio. Esse tédio está me matando, logo na primeira vez que alguém resolve ouvir o que eu digo com o coração.

De início achei que fossem as asinhas que estavam guardadas, mas não sei onde teria lugar pra asas tão coloridas e chamativas que te apagam, ou apagam o que vejo de ti. Ou o que eu via em ti, já que agora parece não existir. Não entendo os motivos, o que te levou a adotar esse novo estilo. Nunca te vi nesses trajes, ou não queria ver. Esse nariz de palhaço até ficou bem em ti. Combina com a cor da tua nova camiseta estranha, que te deixa com a cara que combina com o nariz de palhaço. Como não vi tudo isso antes? Confusão mental que tuas novas caracteristicas me causam, na verdade vergonha alheia e decepção só se curam com vergonha alheia e decepções novas e eu sei disso.

that's not my name

Enquanto a bola de neve vai rodando montanha a baixo juntando tudo que tem pela frente, me parece besteira se importar com o que ela vem trazendo antes de se chocar contra mim. Quero mesmo é saber o que vai ser quando chegar lá em baixo. Empurro a bola com toda a força, imagino o caminho que gostaria que ela realizasse e desço correndo dando tapinhas de leve para que ela não se perca do meu objetivo e espero que ela complete boa parte dele sem o meu esforço. Gosto de resultados rápidos, porque tenho medo de não alcançar o objetivo por incapacidade. Ninguém sabe como a bola vai chegar lá em baixo, eu vou correndo ao lado tentando facilitar as coisas para a bola e para mim. O exercício me faz parece incapaz comparado ao das outras pessoas que vem empurrando as suas bolinhas de neve perfeitamente em linha reta morro acima, dando a vida para isso. E eu aqui, correndo com a minha bola enorme toda torta, formada por galhos e restos de outras bolas, com grandes chances que tropeçar e cair dentro da minha coisa que rola já sem formato específico. Chego ao pé da montanha e recebo o que construí pelo caminho: um monte de neve. Não me vejo nessa personalidade que seria capaz de construir uma bola de neve vazia, pelo menos alguns amigos no caminho eu teria feito, ou não? Juntar toda a insignificancia da bola de neve cheia de nada pra começar a bola que subirá a montanha e chegará ao objetivo de verdade. Aquele que a bola vazia me fez correr pro lado contrario, confundindo o real objetivo, os valores e o lugar de começar.

Música pra tudo e pra todos. Aquelas músicas com nome, sobrenome e cheiro. Músicas que, dependendo do horário, me teletransportam pra uma lembrança quase escondida e apagada e me fazem reviver cada calor do momento. Dias alegres me levam a dançar qualquer ruido, sons que, em outros momentos, me fariam enfiar a cabeça no travesseiro até me sentir dentro dele. Dias em que a música do progama de domingo a tarde dá a sensação de que algo mais virá nesse dia tedioso, lembrando algum domingo que algo o preenchia e deixava a música do progama de fundo, insignificante. Noites que a música de ninar tem que ser algo similar a Pantera, e outras que só as propagandas do intervalo comercial das rádios é o suficiente para embalar os pensamentos que correm loucamente (ou lentamente, torturando). Horas que nenhuma serve, fazendo com que eu passe uma por uma das milhares e milhares de músicas e pense -onde estão as músicas boas dessa porcaria de computador? As que fazem parte do dia e da noite. Quem sabe eu podia parar de trazer as letras e melodias pra vida tão real. Eu enxergo as melodias caminhando em forma de pessoas pelas ruas arrastando as letras atrás de si, algumas tão familiares que trazem a letra enrolada na sua forma humana, escritas pelos braços, pernas e testas. Quem sabe deixar as músicas só sendo simpáticas aos ouvidos e boas para dançar, não? Não, eu pelo menos não consigo.

pessoal demais

Desde metade do ano passado um terremoto 9,7 na escala richter se aproximou da minha vida tão patética e sem função e deu uma mudadinha no meu modo de ver as coisas. Eu tinha que decidir tudo rápido, principalmente as 180 questões do enem -traumatizei. Em questão de segundos o foco já era outro e eu já tinha mais alguma coisa pra escolher. De repente tudo parace conspirar pra um "depois eu decido". Mais adiante, no inicio do ano, o terremoto foi se materializando em forma de 20 e poucas crianças e quando eu menos esperava o terremoto virou uma ondinha que bate um pouco acima da minha cintura e que adora correr e bater papo quando eu tento explicar alguma coisa. Sei que logo a ondinha de desfaz (apesar de manter uma mais leve que bate mais proximo do meu joelho e que adora xuxa) e dai eu vou sair que nem uma mosca tonta, pra um lado que eu não imagina (ou imaginava e tratava como "fora de cogitação") e reorganizar tudo aquilo que eu tinha preparado pra enfrentar o terremoto na cega e que deu certo afinal. É tipo the final countdown(♪) pra coisa que eu tinha mais medo há 4 anos! Não tô acreditando muito. Parece que foi ontem que eu ganhei aquele desenho da vaquinha que o Atilio fez durante a aula, entediado, e que eu não podia guardar porque tinha pintado a unha no último periodo de aula. A gente achava muita graça quando diziam que existia vida pós estágio e chegamos ao ponto de duvidar disso.Ainda não posso afirmar com certeza, mas tudo indica que realmente há vida pós estágio. A forma não se sabe, mas isso é bem detalhe.(todos comemora) \o/

Desperdicio

Com tanta coisa pra pensar e planejar e organizar eu ainda consigo achar tempo pra me perder. Me perco tentando colocar no foco principal coisas que nem em segundo plano me pertencem. O tempo todo. Como se não tivesse foco o bastante com que me preocupar. A culpa é minha, ou do meu subconsciente com tanta vida propria quanto uma mosca. O que preciso é um novo foco, mais distração que consiga superar o orgulho que tá correndo pelo meu corpo invadindo coração, cerebro, pés. Me impedindo de viver mais, me divertir mais, de ignorar algumas formas de vida humana. Orgulho que se confunde com interesse, com desejo, com vontade e depois com repulsa e amor próprio. É só o mesmo orgulho, atingindo outras partes do meu corpo.

entusiasmo para mim é com reticencias, não com ponto de exclamação.

everybody's gonna love today, love today, love today ♪

#100factsaboutme

1) Eu só vou fazer isso, porque lembrei dos questionários de escola e eu adoraaava!
2) Eu chorei quando Mamonas morreram e eu só tinha 3 anos (eu lembro)
3) Sou insegura
4) Quero morar sozinha um dia
5) Tenho preguiça até pra respirar
6) Sou alergica a cachorro, gato, pó, mosquito, pólem, etc.
7) Odeio pelos.
8) Demoro menos de meia hora pra me arrumar.
9) Antes de sair eu tiro todas as roupas do guarda roupa.
10) Meu quarto sempre ficou uma zona durante o dia e eu sempre arrumo tudo antes de ir dormir.
11) Eu costumo organizar as coisas e depois organizar denovo e denovo e denovo.
12) Falo em inglês sozinha.
13) Falo muito sozinha.
14) Tenho medo de insetos e aranhas.
15) Preciso de silêncio pra estudar, ler e escrever.
16) Detesto passar calor.
17) Fui acostumada desde pequena a acordar cedo.
18) Não gosto de falar quando eu acordo.
19) Me irrita quando me mandam fazer o que eu já sei que tenho fazer.
20) Acho que eu não vou ter 100 facts about me
21) Me irrita MUITO mexer nas minhas coisas e não colocar no lugar depois.
22) Tiro esmalte com a boca, esmalte na minha unha só dura 2 ou 3 dias.
23) É muito dificil alguem me ver chorando, não gosto.
24) Eu acho tudo carissimo, mas sou mão de vaca só com o meu dinheiro.
25) Eu quero ter um filho, mas quero adotar tambem.
26) Acho casamento lindo.
27) Mentiras simpáticas, eu pratico.
28) Não espero o principe encando porque deve ser chato que bá.
29) Eu falo bastante geralmente, mas eu falo MUITO quando bebo e quando tô elétrica.
30) Sou quase professora e adoro.
31) Acho praia bem mais ou menos.
32) Acho carros antigos bonitos.
33) Minha tpm é horrivel, nem eu me aguento.
34) Sou resmungona.
35) Quando eu tô com sono e fome eu fico (mais) chata.
36) Eu gosto de mudanças. Sou preguiçosa mas detesto monotonia.
37) Detesto monotonia, mas preciso de uma rotina.
38) Já dormi no Vagão.
39) Passo o tempo todo comendo.
40) Queria aprender sobre raio x
41) Quando todo mundo queria ser professora eu queria ser pediatra. Quando o pessoal começou a mudar de ideia, eu resolvi ser professora.
42) As vezes eu não tenho muita paciencia com as crianças.
43) Tenho vontade de comer coisas diferentes do nada.
44) Quero viajar, mas não pra estudar, pra passear.
45) Eu nunca conseguia ser a Ranger rosa.
46) Fui e ainda sou criança.
47) Fiquei muito amiga da minha mãe depois que comecei a namorar.
48) Coloquei um alargador de 2mm quase chorando com medo da dor e prometi não aumentar, já tô com 5mm e pensando em aumentar.
49) Tenho uma tatugem e quero mais.
50) Achei que meus pais nunca me deixariam fazer uma tatuagem.
51) A Marina cuidou de mim no meu primeiro porre.
52) Falo bastante palavrão.
53) ODEIO porta giratória, tenho medo, pavor.
54) Sou impulsiva.
55) As vezes eu acho que eu não vou conseguir me virar sozinha.
56) Eu jogava Mega Drive, bati recorde de tetris.
57) Eu dançava muito É O Tchan e Rouge com a Marina e a Jeni.
58) Adoro fazer gordisse.
59) Acho jogos de tabuleiro entediantes.
60) Amo rock, mas ouço de tudo.
61) Jogava Uno na sala de aula
62) Pintava a unha com Tati na aula de educação física (na de portugues,..)
63) Eu tinha uma amiga imaginária que eu chamava de tati (oin)
64) Domingo pra mim é dia de dormir.
65) Tenho necessidade de escrever as vezes.
66) Confio em todo mundo até eu me ferrar e mudar de ideia.
67) Sou ciumenta, mas quase não demonstro.
68) Eu gostava de 3% da minha turma da escola.
69) Não gosto muito de sol nem no inverno.
70) girls just want to have fun ♫
71) Não consigo fazer dieta.
72) Morro de preguiça depois do almoço.
73) Ouvia RBD e assistia Rebelde (não achava a novela tão boa)
74) Adoro os livros da Marian Keyes.
75) Depois de ver um show do AC/DC e do Motley Crue eu posso morrer feliz.
76) Ouço 587392 vezes as mesmas músicas, geralmente quando eu decoro a letra eu enjoo.
77) Aprendi a dormir na sala de aula ano passado.
78) Sou muito mulherzinha pra algumas coisas e muito guri pra outras.
79) Queria escrever livros infantis.
80) No momento, 80s é minha década favorida
81) Sempre tive amigos meninos.
82) Gosto de espiritismo.
83) Assisti muitas vezes "Como se fosse a primeira vez", "Mamma Mia!" e "Marley e Eu" (chorei todas as vezes nesse)
84) Geralmente filme me dá sono
85) Eu era viciada em Farmville no Facebook.
86) Gosto de inverno, é mais bonitinho.
87) Gosto de menino de moletom, tambem é bonitinho.
88) O lugar que eu mais gosto de ir quando saio é pro Vagão Bar.(novidade)
89) Meus primos são como meus irmãos, a gente cresceu brincando juntos.
90) Cresci brincando na rua, com joelhos ralados e tudo mais.
91) Me adaptei muito bem a mudança de casa, depois de 16 anos no mesmo lugar com os mesmos vizinhos.
92) Sou sonambula, falo e caminho pela casa dormindo.
93) Achei que ia terminar isso bem mais rápido.
94) Tem dias que eu acordo com vontade de limpar tudo, tipo uma vez por semana.
95) Ainda danço e canto sozinha no quarto
96) Dependendo da música que eu ouço antes de dormir eu tenho pesadelos e não consigo dormir direito.
97) Tenho pavor de gente fedida.
98) Tô sempre comprando roupa de verão e reclamando que não tenho roupa de verão.
99) Sou um pouco fria.
100) Consegui reunir 100 coisas sore mim,Ufa!

Ouvi, durante o ano passado inteiro, minha mãe reclamar que eu não fazia nada por mim. Não que eu me preocupasse mais com os outros, eu simplesmente não me importava comigo, não fazia nada que fosse válido para mim. Quer dizer, eu não achei que todas as tardes jogando conversa fora com as minhas amigas pela internet, atualizando twitter e vendo blogs de humor foram exatamente inuteis. Eu tava quase uma nerd, só que por dentro de todas as fofocas do mundo. Mas eu deveria estar me preparando e estudando. Eu tinha tantos rumos pra escolher e analisar, que me deixava confusa, eu acabei entrando em transe psicológico e simplesmente ativei o mecanismo da vagabundagem como resposta a tudo. Sabe o botão do foda-se? Pois bem. No final não fez diferença nenhuma, no fundo foi infinitas vezes melhor eu ter essa pré-adolescencia fora de época, porque se eu tivesse passado esse tempo estudando não teria feito a mínima diferença, enfim. Todo mundo sabe que quando se está no último ano o sonho de todo mundo é 32878347 vezes maior do que qualquer possibilidade de ele se concretizar, por isso as coisas parecem mais complicadas. Não viajar tanto pode ser bom as vezes.
De repente, como num passe de mágica, as coisas parecem mais claras. Lá onde parecia ter um monstro verde, gigante, com uma só cabeça mas com 20 (!!) olhos e invencível, tu percebe que tu pode vencer ele e isso dá um UP! (up! para mim, vem imediatamente seguido de um ponto de exclamação ok). Engraçado perceber como a gente muda de pensamento conforme vai vivendo, eu sei que somos feitos das nossas escolhas, mas isso parece bem filosófico e moralista quando é nossos pais que resolvem as coisas pra gente. Meus primeiros passinhos nem estão tão tortos assim, e agora sim: MÃÃÃÃÃE tô vivendo pra mim, vem vê! (:

fuck off

As coisas costumam acontecer diferente comigo, ou eu levo elas a acontecer de forma diferente. Sei lá, mas acho que facilitaria um pouco agir como uma pessoa normal as vezes. Eu não consigo ser muito sentimentalista, geralmente não sei demonstrar interesse quando as pessoas se expõe pra mim. E não consigo demonstrar o que eu sinto, se o 'eu te amo' é de verdade eu não consigo falar, eu acho mais fácil arrancar meu figado pelo nariz. Eu vivo criando dilemas tambem, passo dias odiando uma situação por milhões de motivos que só existem na minha cabeça e que se eu prestar um pouquinho de atenção um 'foda-se' resolvia tudo. Porque esse negócio de ficar imaginando situações só deixa elas distantes de acontecer. Será que só eu me vejo tão diferente assim? Ou será que todas as pessoas acham que estão no caminho errado e isso é normal porque as pessoas são egoistas e acham que tudo só acontece com elas, ou só com os outros quando é algo ruim? Eu tenho a impressão de que se algo ruim vai acontecer com alguem, será comigo e mesmo pensando assim, as vezes as coisas ruins realmente acontecem comigo e eu não sei lidar com nada. Todo mundo sabe que os problemas dos outros são muito mais fáceis porque qualquer um pode resolver, e porque não é na minha cabeça que eles estão. Eu curto dificultar as coisas, tipo me importar demais e supervalorizar algumas coisas, e isso é meio contraditório já que eu não consigo ser muito sentimentalista. O problema é ser sentimentalista de fora pra dentro. Fica tudo guardado, e eu fico brincando com eles, ao inves de chutar pra fora. Mas tudo bem, juro que tô me esforçando pra destravar. Portanto se eu aparecer por ai toda paz e amor, é porque I WON.

Right right, turn off the lights, we gonna lose our minds tonight. What's the deal yo? I love when it's all too much, 5 am turn the radio up. Where's the rock and roll? Party Crasher, penny Snatcher, call me up if you a gangsta, don't be fancy, just get dancy. Why so serious? So raise your glass if you are wrong, in all the right ways, all my underdogs. We will never be anything but loud and nitty gritty, dirty little freaks. Won't you come on and come on and raise your glass? Just come on and come on and raise your glass! Slam slam, oh hot damn, what part of party don't you understand? Wish you'd just freak out (freak out already!). Can't stop, coming in hot, I should be locked up right on the spot. It's so on right now (so fucking on right now!). So if you're too school for cool, I mean, and you're treated like a fool, you can choose to let it go. We can always, we can always,Party on our own. Just come on and come on and raise your glass for me! ♫ ;)

Eu não posso entender essa vida tão injusta não vou fingir que já parou de doer mas um dia isso vai acabar eu não consigo me convencer que essa vida não foi injusta tanta falta me faz você queria ver você em casa ♪ - Nando Reis